ANTYhoroskop

Baran jak sama nazwa wskazuje, żeby zdobyć minimalne osiągnięcia w sferze nauki, potrzebne jest wielkie samozaparcie z twojej strony, lub super układy z belframi. Nie przejmuj się tym, że nie potrafisz zapamiętać swojego planu lekcji, z resztą nauka to nie wszystko… nie trzeba być mądrym, żeby znaleźć amatora…a może potwora?

Byk: nie daj się zwieść pozorom. Zamiast wypłakiwać żale w ramię koleżanki, lepiej przyjmij do wiadomości, że „dobry facet, to martwy facet”, a szukanie tego jedynego na nic się nie zda. Opracuj lepiej jakąś taktykę i zamiast flirtować z obiektem uczuć potraktuj go paralizatorem, to zdecydowanie poprawi ci samopoczucie…

Bliźnięta: bliźnięta to z reguły prawdziwie wredne typy. Marzą o porażce wrogów nad którymi odniosą ogromne zwycięstwo. Jeśli nie jesteś typowym bliźniakiem, lepiej nie wierz w cuda… O marzenia musisz zadbać sam.

Rak: nie pozwól sobie wmówić, że ci ubrani na czarno ludzie z telewizji to sataniścii! Oni tylko udają groźnych i tak jak Ty boją się schodzić do piwnicy po zmroku. Zamiast głupich obaw lepiej wyłącz telewizor, by włączyć muzykę Wagnera, zasiąść wygodnie w fotelu i słuchać tworów prawdziwie groźnego typa…

Lew: wyczuwam w powietrzu złą aurę dla Lwów. Z pewnością zrobiłeś coś głupiego, gdy promień pozytywnych wibracji wszedł w kolizję z Jowiszem. Cokolwiek to było lepiej nie patrz w niebo zbyt często. Jeszcze spadnie na ciebie jakaś pozostałość po owej kolizji….

Panna: nie łudź się, że wszystko będzie dobrze – w tym tygodniu gwiazdy nie będą się o Ciebie troszczyły, czegokolwiek nie zrobisz i tak to nie wyjdzie. Pod żadnym pozorem nie wykręcaj żarówek, nie wkładaj palców do kontaktu, nie jedz zupy pomidorowej – może być zatruta… Najlepiej zakop się w pościeli pod byle pretekstem i udawaj, że cię nie ma.

Waga: moje magiczne wahadełko wyczuwa pewną aurę niepokoju. Zamiast irytować się na otoczenie stojąc w ulicznym korku na trasie Katowice-Tychy w godzinach szczytu, nie klnij na kierowców, tylko wyobraź sobie, że jesteś na egzotycznej wyspie, leżysz na plaży a piękne istoty płci przeciwnej w skąpym strojach robią ci kojący masaż…

Skorpion: będziesz miał w tym miesiącu prawdziwe szczęście do kobiet. Niestety, szczęście to może okazać się zgubne, gdyż twoje wielbicielki zaczną się bić o ciebie… masz dwa wyjścia: albo dasz się którejś usidlić, a reszta sama się wykończy, albo będziesz bardziej bezwzględny i sam im pomożesz zwalczać konkurencję. W końcu masz prawo nie wierzyć w piękno miłości…

Strzelec: „każdy człowiek ma prawo decydować o swoim przeznaczeniu” – mawiał Bob Marley. Więc nie kryj się przed samym sobą, idź do parku, wypij kilka win z przyjaciółmi za Mistrza, bądź wolny! A na wszelki wypadek przećwicz jakieś wymówki przed strażą miejską, która może ci za ową wolność wlepić mandat…

Koziorożec: dla koziorożców nastał czas ważnych dylematów moralnych. Podczas kazania wściekasz się, że proboszcz mówi „tak mało ludzi chodzi już do kościoła”, może czas zmienić wiarę? Może czas zmienić własny pogląd na świat, na samego siebie? Zawsze interesowała cię kultura dalekiego wschodu – idź do spożywczego, zafunduj sobie paczkę zielonej herbaty, a w domu pijąc gorzki napój zainscenizuj sobie plan na swoje następne życie.

Wodnik: huśtawki nastrojów, niepewność, niepokój? Chyba nie obawiasz się, że twoja fryzura zostanie obwołana nieporozumieniem miesiąca? Aby dodać sobie otuchy lepiej popatrz na zdjęcia Roberta Smith’a z the Cure albo Whitney Houston z lat 80, pomyśl sobie, że fryzjerzy czasem popełniają o wiele większe błędy…

Ryby: dla twojego dobra nie będziemy ukrywać, że trygon Urana , w podwójnej koniunkcji do opozycji Saturna w fazie początkowej, nie zapowiada nic dobrego. Lepiej odsuń się od kuchni, szczególnie, gdy znajdujesz się w pobliżu mikrofalówki, może się przecież zdarzyć, że pod wpływem tejże koniunkcji planet, urządzenie ożyje i będzie próbować zjeść cię żywcem. W ogóle lepiej nie czytaj w tym miesiącu horoskopów….

Antycypowała wróżka Zoil,
Konsultacja: wróżka
Lu Tang-Ping